– Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?
– Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?
* * *
В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:
– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.
Врач нарисовал круг:
– А это что?
– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…
– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.
Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:
– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!
* * *
Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: «Эта половинка от головной боли, а эта – от поноса, только не перепутайте их!»
* * *
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
* * *
– Пациент, какой вы нервный!
– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!
* * *
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
* * *
Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели.
– Но к тому времени я могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.
* * *
Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.
– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.
– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?
* * *
Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору:
– Доктор, помогите… У моего мужа активная импотенция! Доктор:
– Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
– Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
– Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
– А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.
* * *
Пациент:
– Доктор, а пиво мне можно? Врач:
– Что вы, голубчик, – какое пиво?! Пациент:
– Доктор, а в будущем? Врач:
– Что вы, голубчик, – какое будущее?!
* * *
После операции больной жалуется врачу:
– Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!
– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.
* * *
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор:
– Вы знаете, что у вас вши? Пациент:
– Знаю. Доктор:
– А чем вы их лечите? Пациент:
– Ничем, они у меня не болеют.
* * *
Из разговора в операционной:
– Доктор, я умираю…
– Сейчас, сейчас помогу.
* * *
– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
* * *
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?!
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка!
* * *
– Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим бешенством!
– А в чем это выражается?
– На телок кидается. Ни одной прохода не дает!
* * *
В кабинет терапевта входит мужчина:
– Доктор, у меня в организме что-то не так.
– Почему вы так решили?
– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…
– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.
* * *
Беседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два.
– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!
* * *
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
– Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?
* * *
– Доктор, у меня левый локоть болит!
– Сдайте мочу на анализ.
– Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит!
– Ничего! У нас новый экспресс-метод – все по анализу мочи определяем. Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю экспресс-метод.
Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же, дочку и из кота выжал пару капель… Принес этот коктейль доктору. На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора:
– Ну и как там ваш экспресс-анализ?
– Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры. Ваша дочь на втором месяце беременности. У вашего кота – блохи. А вы, когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о батарею отопления.
* * *
Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:
– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.
– И что же?
– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!
* * *
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:
– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит. Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывают в окно. Мужчина подходит к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
* * *
В кабинете терапевта:
– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?
– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
* * *
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда.
* * *
– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!
* * *
Из разговора молодых врачей:
– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!
* * *
Пациент:
– Доктор…
– Помолчите, я вас слушаю!
* * *
На прием к травматологу приходит мужчина с переломанной в трех местах челюстью. Врач интересуется историей происшествия:
– Расскажите, как это вас угораздило?
– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…
* * *
В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.
* * *
Доктор на осмотре пациентов:
– Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак… Один из пациентов:
– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.
– Хм. Да, камни, а под камнем рак.
* * *
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
* * *
Проходит парень медкомиссию. На приеме у лора. Врач проверяет слух: шепчет: «двадцать два». Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два. Врач:
– Что?
* * *
К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:
– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…
